Gazcue es Arte

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Comentarios por Amable Chahin on enero 31, 2010 at 6:03am Reportar Abuso!

MI CONSEJO A MIS AMIGOS BORRACHONES

Ya que usted no puede dejar de beber, Por que no monta un bar en su casa?, un lounge, un Café, en fin una cantina.

Sea usted su único cliente y así no tendrá que pagar
itebis ni el 10% al mozo, ni la propina extra que usted
siempre le deja cuando se da esos jumazos, ni estar
pidiendo factura con NCF.
Dele a su mujer RD$12,000.00 para
que le compre 12 botellas de lo que usted bebe. En cada
botella hay 20 tragos o sea 240 tragos.
Ponga a su mujer de Bartender y cómprele los tragos a ella a 180 cada trago, puede agarrarle con confianza las piernas y las
nalgas, y Ud frotarse el miembro cada vez que le pase cerca
(no le dará su merecida bofetada). Si usted bebe romo todos
los días, las 12 botellas se las beberá en 24 o 30 días
y su mujer tendrá RD$43,200.00, de los cuales sacara
RD$12,000 para comprarle su romo y guardara RD$31,200.00

Si usted vive 15 años (porque a ese ritmo usted se morirá
joven) al cabo de los 15 años su viuda habrá guardado
RD$5,616,000. 00, más los intereses, tendrá
aproximadamente RD$11,719,616. 21 lo cual será suficiente
para criarle a los hijos, pagarle sus cuentas pendientes,
casarse con un hombre decente y olvidarse que tuvo un
marido hijo de puta como usted.

Comentarios por Amable Chahin on enero 29, 2010 at 4:35am Reportar Abuso!

LA MONJA Y EL PADRE

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
'Madre, suba que la llevo al convento'.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

'Padre acuerdese del Salmo 129'.

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

'Padre, acuerdese del Salmo 129'.

El Padre se excusa diciendo:

'Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil'.

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice... 'Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...'

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

AMEN...........

Comentarios por Amable Chahin on enero 26, 2010 at 4:43am Reportar Abuso!

EL MUDO

En una fiesta de oficina - llega el momento del sorteo! Entre los asistentes habia un mudo. El gerente saca el boleto ganador
"GANA EL 2440".

El mudo mira su boleto y era el 2440. "HUM, HUM, HUM!!!! mientras
trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero
nadie le paraba balon al pobre mudo.

El 2440, "A LA UNA" ....El mudo, desesperado, siguio apartando gente con
sus brazos y gimiendo...HUM, HUM, HUM pero nadie le daba paso.
El 2440, "A LAS DOS"

El mudo, viendo que no llegaria a tiempo para reclamar su premio, en un
acto de desesperado se bajo el cierre del pantalón, saco el pene y se lo mostro a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzo a gritar:
!!!!!EL MUDO SE LO SACO!!!!!!! EL MUDO SE LO SACO!!!!!

Moraleja:
Se creativo en tu trabajo, incluso hasta en las situaciones mas adversas!!!

Comentarios por Amable Chahin on enero 23, 2010 at 6:10am Reportar Abuso!

CARTA DE LOS TRES REYES MAGOS

Amiguito de Gazcue: Te escribimos nosotros, los Tres Reyes Magos. Por lo general, eres tú quien nos dejas cartas en la víspera de nuestra celebración pidiendo, como siempre en el último momento, los regalos que deseabas que el gordo pendejo de Santa Claus no te trajo.

Esos somos nosotros, los reyes de lo...s accesorios. A Santa le pides la muñeca, y a nosotros su ropa. Le pides el Wii y a nosotros los controles, etc. Otra cosa: te sabes al menos el nombre de uno de los venados de Santa (apuesto que "Rudolph"), pero jamás has presentado interés en conocer el nombre de nuestros camellos (por si acaso: Tony, Paquito y Noel).

Todos los años venimos a traerte juguetes y regalos con mucho amor. A cambio, nos dejas tres pendejas cajas llenas de hierba.

¡Carajo! ¿Acaso no crees que los camellos pueden comer directamente de tu patio?

Todos están obsesionados con alimentar a los camellos, y nosotros, los Reyes, pal carajo.

Al gordo culón y barrigón le dejas galletitas y leche. A nosotros, para que nos marquen de tercermundistas, nos dejas hierba. Cuando pasan las tres de la madrugada, nos pica duro el hambre y empezamos a comernos la jodía hierba de los camellos.

Lo que queremos pedirte es que por lo menos dejes la hierba en un plato. Si humillante es comer grama, peor es hacerlo en una caja de zapatos, ¡carajo!

Pero, ese no es el motivo de esta carta.

Queremos advertirte que no podremos visitarte este año porque estamos en prisión.

El problema ocurrió en el aeropuerto.

Como sabes, no tenemos trineo ni venados voladores, sino tres viejos camellos cuyos nombres espero hayas aprendido.

Los camellos viajan por barco y nosotros por avión. Esta vez llegamos con bastante antelación, pues todos los años es un jodío pugilato bregar con aduana, y como no entendíamos el horario de vacaciones del gobierno, pues nos presentamos con bastante tiempo. Pero no pudimos abandonar el dichoso aeropuerto.

Desde hace unos años, se nos ha hecho la cosa dura para nosotros los árabes:

Inmigración con la vaina esa del pasaporte
Quitarse los jodios zapatos y volvérselos a poner
Nos cobraron tax.
Nos cobraron el IVU.
El Incienso lo confiscaron.
El Oro se lo robaron mientras Baltasar echaba una meaíta en el baño del terminal,
y con la Mirra perdimos como dos horas explicando qué carajo era, porque ni siquiera nosotros estamos seguros.
El problema empezó con Melchor. Porque mira, si es duro ser árabe, imagínate ser árabe y negro.

Cada vez que entra en una tienda lo miran como si fuese a robarse algo. ¡Menos mal que aquí no hay prejuicios!
El asunto es que detienen a Melchor para preguntarle pendejases como por ejemplo: ¿Quién es el presidente de los Estados Unidos? –Pero que carajo se yo, si allá no llego yo-dijo él.
Si viaja solo o acompañado.

-"Viajo solo". Es que da la casualidad que estos dos tipos compran en la misma tienda de ropa que yo - contestó el muy chistoso. Intervenimos diciendo que éramos amigos. Entonces le preguntaron a Melchor por nuestros nombres, y el muy cabrón nos
confundió. Hasta él también enreda cuál es Gaspar y cuál es Baltasar.

Y de ahí, a su famoso discurso -Que seguramente Santa no pasa estos problemas, que claro, es gringo y blanco- bueno, ya sabes, toda una jodía letanía.(No debimos dejarle comprar aquella botella de licor en el "duty free")

Para arreglar la cosa Gaspar quiso demostrar que representábamos el espíritu de la Navidad. Comenzó a cantar un tema navideño local para animar a todos los presentes y ahí si que metió la pata.
Pudo haber cantado la del lechón que muere de repente, el tema de la botellita que no tiene tapita, o la jodía paloma del nido que ya está tan quemada en esta época. Pero no, el muy cabrón de
pronto decidió recitar y grita:

"¡Bomba!"

Y aquí fue donde se jodió la cosa.....

Se formó un salpafuera de tal magnitud peor que la noche en que explotaron los tanques de CAPECO. Ni que hubiesen anunciado un paro de gasolina por 48 horas. Todo el mundo se puso a correr histérico pensando que era un terrorista. Colocaron la Alerta Roja y cerraron el aeropuerto.

Nos hicieron una inspección completa. Bien completa y dolorosa... y fue entonces cuando me encontraron unas frutas que no había reportado en la aduana y yo también me jodí.

Eso nos pasa por culpa de ustedes que no nos dejan algo decente para comer.

Ahora estamos en la cárcel. Espero comprendas porque no llegaré con regalos este año. ¡Otro año será!

Que tengas muchas Felicidades.
Con Cariño,

Los tres Reyes Magos

PD. Envíanos algo decente para comer en la cárcel.

¡Ah!... y no te preocupes por la hierba, aquí hay de sobra.

Comentarios por Amable Chahin on enero 21, 2010 at 5:08am Reportar Abuso!

NOVIO DOMINICANO

Un dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, padre le explico:- nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar: una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El tiguere sale con su manzana y regreso al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:

-¿Qué hiciste con la manzana?
-Oh y que mas, me la comí, tenia hambre, le dice el dominicano. el judío le dice rascándose la barba:

Humm, mal, muy mal. nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto repartimos entre la familia. Luego la semillas las vendemos en el mercado y si nos sobra, la sembramos en la casa.-¿te das cuenta? no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salio quillaisimo y regreso al día siguiente.- muy bien,- le dice el judío- ¿Que hiciste con el chorizo?

-Bueno señor- responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo partí entre la familia y los pobres.

- Muy bien!!!- dice el judío-,¿y que hiciste con el forro del chorizo?

- Fabriqué un condón, se lo metí a su hija que rapa buenísimo, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, su !!!!maldita madre!!!!

Comentarios por Amable Chahin on enero 19, 2010 at 4:59am Reportar Abuso!

PIROPOS

A continuacion Una Graciosa coleccion de piropos Tipicos Dominicanos que encontre por uno de los foros Dominicanos
-Susan!!!......... Susantísimo que buena tu estas!!!
-Cuantas curvas y yo sin frenos!
-mierquina mami que maquinon ven pa llenat er tanke
-adoptame que soy huerfano !
Muevelo que se empegota!
"No sabía yo que las flores caminaran".
"Tu madre tiene que ser pastelera porque un bombon como tu no lo fabrica cualquiera".
"Mami dame una sonrisa y llevame al cielo".
"Eso es un cuerpo y no el de la policia"
Diantre mamisss... que buen bumper y yo sin seguro!
Bendito este ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasara tremendo monumento.
Si el amor fuera marihuana yo ya me hubiera muerto por sobredosis.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena.
Si así es el infierno, ¡¡que me lleve el diablo!!
Por ti, subiría al cielo en bicicleta y bajaría sin frenos
Diablo mami, cuanta carme y yo comiendo arroz vacío.
Mi amor, tu con tanta carne y yo sin dientes
Que buen beeper, pa' mandarle 2 mensajes
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
Tienes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me fríen los huevos.
Por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que hay entre tus patas.
Si tu me amas y yo te amo porque no nos amamos por donde meamos
DIABLO MAMI QUE BUENA ESQUINA PA' PONER UN PUESTO DE LECHE
QUE BUENA LAVADORA PA' YO LAVAR ESTOS TRAPITOS
DIABLO MAMI SI COMO CAMINAS COCINAS GUARDAME EL PEGAO
QUE BUENA BAQUETA PA' GUARDA ETE' COLIN
ADIOS COME SOLA!!!
MIRA QUE BUENA TA ESA AZAROSA PERO NO MIRA POR QUE ES VISCA
MAMI SE PICHO EL CIELO?
-QUE PAN TAN DURO Y LOS DIENTES EN CASA !!!
-DIABLO MAMI QUE BUEN SACA PUNTAS PA YO AFILAR MI LAPIZ
-Y TO ESO E TUYO MAMASSSSOTA
-ADIOS COME SOLA
-MIERRRRRDA CHULA QUE C U L A S O Y PENSAR QUE LO USAS PA CAGAR
-QUE BUEN CALDERITO PA YO HACER UN MORO
-MAMI TRAE LA OLLA QUE YO PONGO ER SAZON
SUUU MANIFICA PERO ES UNA CHANCLETA QUE TIENES ALANTE LA CONDENA
DIABLO MAMI QUE ABUSO ESO NO SE HACE AQUI HABEMOS MENORES
MAMIIII A TI COMO QUE TE DEJARON CAER CUANDO CHIQUITA
ADIOS TERRORISTA

Comentarios por Amable Chahin on enero 17, 2010 at 6:52am Reportar Abuso!

LO QUE ES LA NECESIDAD...

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio. Decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por docenas.

La muchacha salió de allí muy contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba, vio un puente en la autopista, y se le ocurrió tirarse al vacío.

Pensaba que cuanto antes acabase con su vida, de ahora, s comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente; con tan mala suerte, que cayó sobre un camión de plátanos que pasaba por debajo, y con el golpe, se desmayó.

Al rato despierta, atontada. Aún sin abrir los ojos, y creyendo que estaba en la otra vida, empezó a tocar… y sólo palpó plátanos por todos lados. Con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma, calma, muchachos... ¡de uno en uno!

Comentarios por Amable Chahin on enero 15, 2010 at 4:35am Reportar Abuso!

LA TARTAMUDA

Una tartamuda pregunta a un carpintero:
“En cucucuanto sasasale uuna cacama”?

en mil pesos, dice el carpintero,

“y popoponiendo yoyoyo la mamamadera”?

así te sale gratis mi reina…

Comentarios por Amable Chahin on enero 13, 2010 at 4:52am Reportar Abuso!

LA HISTORIA DEL PAJARITO!!!

LA PALOMA........... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER................ES LA PAZ DEL PAJARO.

EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.

EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.

LA SOLTERA...........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.

LA DIVORCIADA......PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.

LA VIUDA.................SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.

EL VIUDO................PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.

LA CASADA............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.

EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.

EL VIEJO................TIENE EL PAJARO EN PAZ.

LA VIEJA.................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA

PENSANDO EN EL PAJARO.

EL MARICON.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO

POR DETRÁS.

Comentarios por Amable Chahin on enero 5, 2010 at 4:48am Reportar Abuso!

MARIDOS DVD, DVD-R, CD Vs VHS!!!

PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ... Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo

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