Gazcue es Arte

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Comentarios por Amable Chahin on mayo 9, 2010 at 7:21am

PRESIDENTA

Pepito, no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan (Gallup, etc...) decidió efectuar él mismo una encuesta nacional y como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su propia madre como la próxima Presidente del país. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: -¿Cómo realizó Usted la encuesta? -Muy fácil, -contestó-, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. En las grandes ciudades, tomé el directorio telefónico y llamé entre la 1:00 y las 3:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta: "¿Usted quien cree que será el próximo Presidente del país?" Todos me contestaron sin vacilar :

"¡TU MADRE, hijue la gran puta! "

Comentarios por Amable Chahin on mayo 7, 2010 at 6:42am

UNA DULCE VIEJITA EN UN SUPERMERCADO

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la
viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

Comentarios por Amable Chahin on mayo 5, 2010 at 5:39am

NO ES MACHISMO, ES SABIDURIA ORIENTAL

Una mujer china pregunta a su maestro:
- "Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.

Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama puta. No es justo eso!"

El Maestro le responde:

- "Haz un esfuerzo y piensa...

Si una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.... La cerradura no sirve para nada..."

Comentarios por Amable Chahin on mayo 3, 2010 at 5:31am

LA NATACION

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

Comentarios por Amable Chahin on mayo 1, 2010 at 6:27am

A VER SI ME PRESTAS UNA SONRISA

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

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-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

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-En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

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Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido!

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Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico ?

- No doctor, sueño que me meo encima.

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.



Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.

Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

Comentarios por Amable Chahin on abril 29, 2010 at 5:48am

MONOLOGO DE UNA MUJER BORRACHA

Saliendo de un cabaret una mujer con un grado de alcohol altísimo en las venas, completamente borracha, al llegar a su automóvil, un BMW precioso del año, súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la acera. Como no llevaba calzón, al caer al piso voltea a ver hacia abajo mira su parte sexual y le dice:
Por ti tengo este auto!
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina!

Asustada vuelve a mirar a su parte sexual y le dice:
¿¿¿PORQUE LLORAS PENDEJA??? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO!!!

Comentarios por Amable Chahin on abril 27, 2010 at 5:30am

LAS PELEAS COMIENZAN POR SIMPLES TONTERIAS

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Sucio"..

-Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una bomba de gasolina.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche,
yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en
una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía...
Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y,
por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me dí cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Ese cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?...

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que vé y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante.

El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."

El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= ========= ===

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, qué te dijo el Médico?"

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."


-Y, entonces, la pelea comenzó...


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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29;
si miro tu busto te doy 32;
si miro tus caderas, te doy 36;
si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja
iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

-Y entonces, la pelea comenzó...... , nuevamente

Comentarios por Amable Chahin on abril 25, 2010 at 5:40am

EL PERRO POLITICO

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
'¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso
y alegó inmunidad parlamentaria.....¡
¡¡¡Insuperable!!!

Comentarios por Amable Chahin on abril 23, 2010 at 5:29am

30 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida'

Comentarios por Amable Chahin on abril 21, 2010 at 5:34am

SABIDURIA ARABE VS PARANOIA GRINGA

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.

Entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el
problema:

- Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo.
Te quiere, tu papá.

Al día siguiente recibe la contestación de su hijo:

- Querido papá:

Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Ántrax o armas de alguna especie. Pero, no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo:

- Querido papá:
Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí.

Te quiere tu hijo Ahmed.

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